经典口误超级暴笑(1)

1.我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑。 

2.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。《本来是想说液晶的》 

3.和一个朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！！我说何必呢，不过在乡下也挺清闲的，种种猪啊，养养地的.... 

4.高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习把，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了把？那男生脸一下就红了。那MM估计寒死了。 

5.不听话就脱屁股打裤子...... 

6.同学去网吧上网，我们问他坐哪排？他说：“坐摄像排那头！” 

7.在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗... 

8.初中文艺晚会，抢答题环节，女主持：“大家注意了，不要抢的太快，等我说完再举手。”
    然后开始念题目，说“现在开......”这时候，一个选手就抢答了。
    主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”
    全场暴笑。 

9.一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“你洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点拉”，谁知道我妈妈又听成了“抹脸了”，接着就说“抹脸算洗脸啊”。这时我已经笑得直不起腰了。 

10.武汉老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 

12.有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！ 

13.有次我朋友跟我同学说他真的魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我朋友就大声说：“我就要溅嘛！！ 

14.初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念：“黑犬读第15课课文”。 

15.一个还边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说：“飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。 

16.有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常，本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：”你几岁了呀？“
  语一出口那个汗啊...... 

17.政治老师上课在说事物发长的必然性，说到人类，给我们举个例子，就说了句：比如说人变猿！ 

18.上学的时候有一天有个电话找我，我同学接完递给我说：“你妈打的”我一边接过电话一边随口说道：“男的女的？”大家狂笑，我被笑了四年！ 

19.初中我们群殴一个人，把他按底墒，他说士可辱，不可杀！ 

20.我有个同学，考试考砸了，老师劝导他说：“人嘛，总会受挫折的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的...... 

21.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 

22.玩CS的时候，把“我打你的脚一枪”说成了“我打你的枪一脚”。